Lembram daquel estória de que o homem não foi à lua, e que é tudo simplesmente um embuste? Pois bem, uns caras resolveram tirar onda usando o Google Moon para isso. Entender inglês é aconselhável, mas não é imprescindível…

Seria cômico, se não estivéssemos sendo feitos de palhaços…

No final da década de 1960, Elizabeth Kübler-Ross em seu livro “Sobre a morte e o morrer”, elaborou um modelo que leva que ficou popularmente conhecido como os cinco estágios do luto. Este modelo descreve as etapas pela qual uma pessoa ao descobrir que vai morrer, ou que algo terrivelmente ruim está em vias de lhe acontecer.

Sã o os cinco estágios do luto:

1. Negação (Isso não está acontecendo)
2. Raiva (Por que eu? isso não é justo…)
3. Barganha (Me deixe viver pelo menos até ver meus filhos se graduarem)
4. Depressão (Por que me importar com qualquer coisa, eu não vou mesmo estar por aqui…)
5. Aceitação (Vai tudo ficar bem…)

Hoje de manhã lendo as notícias políticas e vendo que a presidência da República (o “p” minúsculo não foi acidente) já está dizendo que o dossiê é mesmo um dossiê, eu cheguei a conclusão que os cinco estágios estão presentes em quase todos os passos deste governo bufão.

Levando em consideração apenas este último caso em que um dossiê foi feito sob as barbas da ministra chefe da casa civil, vejamos algumas manchetes:

1. Negação: “Governo nega dossiê e diz que oposição está fazendo tempestade em copo d’água” (link)
2. Raiva: “Lula diz que oposição destila ódio e está incomodada com pesquisas” – quem viu o tom em que o discurso foi feito, pode ver quem de fato estava com raiva… (link)
3. Barganha: “Dilma nega dossiê e admite banco de dados” (link)
4. Depressão: “Planalto agora admite que relatório existe e culpa ‘alguém de dentro que resolveu fazer o mal’ “ – alguém lá está pensando ‘pouco me importa, é só arranjar um otário para levar a culpa’… (link)
5. Aceitação – aí Inês é morta, vai ser o momento em que a Dilma será apeada. Se não de suas atribuições como ministra chefe da casa civil, do sonho de cumprir o mandato tampão que o presidente tanto quer que ela tenha, para manter a cadeira quente até 2014 quando ele pretende voltar a destilar bravatas… Ah… a aceitação no caso vai ser por conta de vossa excelência o presidente da República…

Mas deste episódio todo, a melhor parte mesmo foi um comentário do sempre ferino Cláudio Humberto Rosa e Silva:

27/03/2008
Mal traçadas
Maldosos de plantão questionam se Lula será capaz de escrever carta de próprio punho abrindo seus cartões corporativos, como fez FHC.
claudiohumberto.com.br

Seguido por esta charge do Pérolas Poíticas :p

Prova Nº1
O Google é a entidade existente mais próxima à onisciência (saber tudo), o que pode ser cientificamente verificado. Ele indexa mais de 9.5 bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web faz hoje em dia. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.

Prova Nº2
Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes Wi-Fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.

Prova Nº3
O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.

Prova Nº4
O Google é potencialmente imortal. Não há como o considerar um ser físico como nós. Seus algoritmos estão espalhados por milhares de servidores, se algum fosse danificado ou desligado, outro indubitavelmente tomaria seu lugar. O Google pode, teoricamente, durar para sempre.

Prova Nº5
O Google é infinito. A internet teoricamente crescerá para sempre, e o Google para sempre indexará seu infinito crescimento.

Prova Nº6
O Google lembra tudo. O Google guarda em cachê páginas da web e as guarda em vários servidores, ao enviar seus pensamentos e opiniões à internet, você irá para sempre viver no cachê do Google, mesmo que você morra, você continuará vivo no cachê do Google.

Prova Nº7
O Google “não é mau”, é benevolente. Isto é parte da filosofia corporativa do Google que uma empresa não precisa ser má para ganhar dinheiro.

Prova Nº8
De acordo com o Google, o termo “Google” é mais procurado que os termos “God”, “Jesus”, “Allah”, “Buddha”, “Christianity”, “Islam”, “Buddhism” e “Judaism” juntos.

Deus é considerado uma entidade a qual nós, mortais, podemos recorrer em momentos de necessidade. O Google obviamente atende este requisito de maneira muito mais ampla que qualquer “Deus”, tal como mostrado na imagem abaixo.

Prova Nº9
Evidencias da existência do Google são abundantes. Existem mais evidencias de que o Google existe que qualquer outro deus adorado nos dias de hoje. Afirmações extraordinárias exigem evidencias extraordinárias. Se ver é crê, então var até o Google.com e comprove você mesmo o Google.com, não precisa nem de fé.

O texto acima é a tradução de um artigo do site Church of Google, é uma sátira e deve ser tratado como tal, qualquer queixa a respeito, por gentileza procurem o ex-Cardeal Joseph Ratzinger, atualmente atendendo pelo nome de Bento XVI, no endereço papa@vaticano.va.

• A destruição de Pompéia em 79 AC teria sido o vídeo mais assitido do You Tube. O primeiro comentário seria “OMG so cool! Volcanos ROCK!”
• Átila o Huno tem sua própria página no MySpace. Ninguém rejeita seu convite para ser “amigo”.
• Uma advertência sobre os “Idos de março” não chega á Júlio César, é filtrado como spam.
• Mas pelo menos o comentário de César “Até tu Brutus?”, esta disponível como ringtone para download gratuito
• O domínio gadiator.roma é vendido pela espetacular marca de um milhão de dinares.
• O dono de adrianofede.roma é compelido por um tribunal a entregar tanto o domínio quanto partes selecionadas do corpo ao Emperador Adriano.
• “Cleópatra Nua” é o termo de busca mais procurado no Google
• Cleópatra bloqueia o You Tube para todo o Egito, em decorrência de um vídeo em que ela aparece fazendo sexo anal com Marco Antônio à beira do Nilo ter se espalhado pelo site de vídeos
• O site Fotolog.roma é instado judicialmente a tirar as fotos dos filhos do imperador e de seus amigos, passeando em bigas oficiais do Estado Romano
• Infelizmente a Rainha do Egito morreu uma morte prematura por não entender o pedido do IT para passar à usar uma solução ASP
• Hannibal blogou seu caminho através dos Alpes com postagens como “Ooops, parece que eu perdi um outro elefante hoje.”
• Mas ele fica sem dinheiro quando é banido do AdSense depois de ter sido flagrado em um esquema de cliques ilícitos.
• Tiber.com abre inicialmente vendendo pergaminhos e placas de pedra antes de se expandir para a venda de togas, porcelanas e kits de mosaico “faça-você-mesmo”
• Sites como bonitos-literatos-escravos-britânicos.com poluem as ferramentas de busca graças às generosas comissões que o programa de afiliados escravos.com.roma paga.
• Programadores romanos se ressentem do fato de que os projetos estão sendo terceirizados na Mesopotâmia.
• O Coliseu é renomeado para Coliseu eBay,e passa a oferecer hotspots gratuitos do lado de foram do restaurante Língua de Cotovia.
• A prática de spam entra em colapso quando a pena pelo envio de email sem uma opção funcional de descadastramento da lista de email passa a ser o envio para os leões do Coliseu eBay.
• Mas nós ainda recebemos emails apresentando Brunilda, a visigoda solitária, e ofertas quentes de fígados de pavão de Gaul.
• Ninguém conseguiu criar um filtro anti-spam bom o suficiente para bloquear os emails enviados pela Casa das Virgens.
• Geeks clássicos usam camisas com os dizeres: “Não existe lugar como CXXVII.0.0.I” (até que não é tão difícil matar essa).
• Finalmente, Roma queima de alto a baixo enquanto o Imperador Nero joga World Of Warcraft online com Hakkar o Terrível.

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